Информационно-аналитическое издание

Хирурги скальпели пропили

Версия для печатиВерсия для печати

Руки хирургов дрожали.

Нет, не дожали.

Замечательно все-таки прошел в Киеве день правительственной отставки-неотставки. Весело, интересно, с выдумкой и задором.

Много неожиданных новостей.

Например, на улицах красиво смотрелся лозунг «Яценяку на гілляку!».

Видимо, к украинцам постепенно приходит осознание, что нужно с себя начинать. Со своих деятелей, доморощенных.

В парламенте – атмосфера всеобщего праздника. Депутатов адреналинит. Настроение у всех зашибись. Глаз горит.

Расправа над правительством – первая в этом сезоне.

Тем более и президент маякнул – готовьте, мол, на вынос. Решительно потребовал полной перезагрузки правительства. Брутально намекнул о необходимости тотальной смены лиц в Кабинете министров и Генеральной прокуратуре.

Призвал на помощь хирургию. Терапия уже не поможет, сказал. Только острый и беспощадный скальпель.

Прокурор не стал дожидаться, пока ему под окна вооруженные «активисты» подкатят мусорный контейнер, и сразу написал заявление об отставке.

Вся эта захватывающая прелюдия депутатов обнадежила и подзадорила. Многие себя в душе почувствовали хирургами. Некоторые даже патологоанатомами.

Случились и совсем приятные неожиданности.

ЮВТ фурор произвела, примерив на себя образ юной, но строгой школьной учительницы.

Волнующей такой блондинки.

В нитках скромных жемчугов и наверняка на лабутенах.

Косу расплела. К переменам в жизни Украины, к гадалке не ходи.

* * *

...Премьер появился, когда часы ударили примерно 16 часов. Взбледнул, увидев, сколько хирургов собралось в одном зале.

Но скоренько взял себя в руки.

Длинная пламенная отчетная речь Яценюка запомнилась фрагментарно. Яркими разрывающими сознание вспышками.

Украина – первая по меду. То ли в Европе, то ли в целом мире.

Меда – хоть залейся.

Про конфеты Roshen премьер почему-то постеснялся сказать. Европу и мир, конечно, еще предстоит завоевать, но на Украине конфеты Roshen буквально стучатся в каждый дом и преследуют каждую семью по пятам. Правда, достижение это не правительственное, а президентское. Не вписывается оно в отчет.

Зато крымское шампанское «Новый Свет» Украина производит не в Крыму. И вино «Инкерман» не в Инкермане. Уметь надо.

Проект «Стена» в стадии активной реализации. Зря депутат Береза так надрывается в крике: «Где «Стена»? ГДЕ «СТЕНА»???»

Во-первых, уже не «Стена», а «Европейский вал». Во-вторых, уже выкопано 200 километров противотанковых рвов, 70 км оград, возведены целых 32 вышки. Дело за малым – соорудить сам вал на двух тысячах километрах.

«Северный поток» не дает покоя. Прямо угрожает национальной и энергетической безопасности Украины. И Европе, конечно. Украина – это ж страж европейских интересов, а потом уже своих.

Жаль, что в Европе это так плохо понимают и денег выделяют ничтожно мало.

А еще правительство нашло денег на развитие украинского кино. Потому что, считает премьер, кино – лучший ответ российской агрессии и российской пропаганде.

Простые граждане, кстати, убеждены, что лучше всего Украине удается цирк.

Ну и самое главное достижение.

Приготовьтесь. Правительство Яценюка – это первое в истории независимой Украины правительство, которое не купило у РФ ни одного кубометра газа зимой.

«Ура!!!» – вскрикивает в едином порыве зал, бурно аплодирует и рыдает от счастья. Даже забыв на минуту о хирургии.

Ни одного куба. Ни единого. Но пасаран, как говорится.

Зимой.

Осенью, летом и весной – то было совсем другое дело.

А теперь российский газ Украина покупает в Европе. И газ уже считается не российским, а европейским.

Как крымское шампанское «Новый Свет», которое теперь разливают не в Новом Свете.

* * *

Однако, побурлив от радости, парламентарии вспомнили о своей хирургической миссии. И понеслось.

Оказалось, что на Украине все плохо настолько, что хуже уже просто некуда. И жуть не только в космосе и инновационной индустриализации (да, именно эти прекрасные, но никому не понятные слова звучали в зале заседаний Рады), но полный швах в экономике и социальной политике, бардак с налогами и медициной, ужас в строительстве автодорог, где кредиты не выбраны даже на четверть.

Провалены даже такие важнейшие сферы, как евроинтеграция и назначение украинского посла в НАТО. Доходы двух третей населения упали, зубы – на полке, таможня под носом у правительства крадет по миллиарду в месяц, катастрофа с экологией, бюджетом, лекарствами, тарифами, ценами…

Ляшко сразу предложил премьеру застрелиться или застрелить главу Национального банка.

Рабинович пришел с наручниками. Сказал, что только так правительство должно выйти из зала парламента.

Луценко пригрозил запахом горящих покрышек. Но Ляшко возразил, что покрышки – это вчерашний день, теперь у каждого второго, кто был на майдане, есть автомат.

Часть парламента пыталась грудью стать на защиту премьера. Самые убойные аргументы нашлись у Ганны Гопко, председательствующей в комитете Верховной рады по международным делам.

«Нам важно, чтобы нога Путина не была в Киеве!» – заявила она.

Депутаты внутренне содрогнулись. Внезапно все вспомнили, как Кличко говорил, что Путину хватит шести часов, чтобы дойти до Киева…

А тут еще депутат Пашинский будто из снайперской винтовки выстрелил. Инвестиций, говорит, захотели? Так во время войны не бывает инвестиций. И вообще, 35 процентов украинских контактов были с Россией, этот рынок утрачен. Хотите, прищурился, вспомнить 90-е, как зарплаты и пенсии выдавали мукой и ночными горшками?

Опять депутаты внутренне напряглись. Не знают уже, что и делать.

А тут кто-то с трибуны как закричит – если пустите правительство под нож, то гривна тут же упадет и война остановится.

Кошмар. Война остановится. Жуть просто.

Поэтому решил парламент поступить логично. Поставил правительству жирную двойку за работу, а за отставку не проголосовал.

Потому что двоечников принято оставлять на повторный курс.

Если Вы заметите ошибку в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter, чтобы отослать информацию редактору
создание сайта: drupal-service.ru