Информационно-аналитическое издание

Новый Голливуд, или Как Украина убила Тарантино

Версия для печатиВерсия для печати

На днях депутат Верховной рады Мыкола Княжицкий предложил отдавать землю Украины для съёмок мастеров Голливуда и таким образом пополнять державную казну. Из ленты новостей.

Для нас важнейшим из всех искусств является поиск денег на наше кино.

Из письма неизвестного к вице-премьеруВячеславу Кириленко.

 

1.

В администрации президента Украины сидят Мыкола Княжицкий (он же депутат Мыкола), Порошенко, Гройсман, Парубий.

 

Депутат Мыкола (к Порошенко). Шеф! Есть гениальный план! В Украину должен прийти Голливуд!

Парубий. А хто цэ?

Депутат Мыкола. Голливуд – это кино, которое будут снимать на нашей земле, с помощью нашей природы и наших людей. А мы, в смысле держава, получим доход.

Порошенко (весь заплаканный, пишет кому-то письмо). А что если так? Глубоко, глубоко, глубокоуважаемый мистер Трамп! Я всегда восхищался вашим умом, вашей причёской. И можно ещё добавить, целую следы ваших ног.

Гройсман. Пётр Алексеевич, вы же совсем не слушаете! Тут депутат Мыкола дело предлагает.

Депутат Мыкола. Я и говорю, Пётр Алексеевич, если вы меня не кинете на бабки, как Аласанию, если переведёте на меня финансирование, я приглашу Спилберга, Тарантино! Пусть снимают у нас свои блокбастеры. А бабло, в смысле финансы, поделим! В том числе и с народом.

Парубий. А можно мне тоже сняться в кино? Говорят, у меня выразительное лицо. Ну, типа, много выражает.

Депутат Мыкола. Само собой! В этом же вся фишка. Сниматься будут не только актёры, а и лидеры страны! Элита!

Гройсман. А чё, не хило придумано.

Депутат Мыкола. Это не я один придумал. Нас группа депутатов-интеллектуалов. Парасюк, Берёза. А Трамп узнает и ему, Пётр Алексеевич, будет приятно.

Порошенко. Чтобы Трампу сделать приятно, я готов на все…

 

2.

Кириленко и депутат Мыкола на вокзале. Из поезда выходят двое богато одетых мужчин.

 

Кириленко. А кого это мы встречаем?

Депутат Мыкола. Вячеслав Анатольевич, мне за вас неудобно. Крышуете гуманитарные вопросы, а Спилберга с Тарантино не признали. Может, вы и «Убить Билла» не смотрели?

Кириленко. Та руки до высокого искусства не доходят. То украинизация, то декоммунизация.

 

Корреспондентка (подбегает к прибывшим). Мистер Спилберг, а что вы собираетесь снимать в Украине?

Спилберг. Вэл, это будет новый блокбастер «Парк украинского периода».

Корреспондентка. Что-то про динозавров?

Спилберг. Скорее, про укрозавров. Мне сказали, что тут есть уникальные экземпляры!

Корреспондентка. А вы господин, Тарантино, чем нас порадуете?

Тарантино. Вэл, первый фильм «Убить Меркель», второй фильм «Убить Меркель-2» и третий «Убить Вову».

Кириленко и депутат Мыкола (хором). А какого Вову?

Тарантино. О! Это есть пока маленький секрет!

 

3.

Спилберг и Саакашвили на съёмочной площадке.

 

Спилберг. Запомни, май френд! Ты появляешься из чащи. Загадочное существо. Питается галстуками. Андестенд?

Саакашвили. Так точно, батоно Спилберг.

Спилберг. Тогда покажи.

 

Саакашвили ест галстук.

 

Спилберг. Йес! Супер!

Саакашвили. Батоно Спилберг, а можно я здесь буду с булавой?

Спилберг. Но зачем, Майкл?

Саакашвили. Хочу примерить. Всё-таки грузинского гетмана у Украины ещё не было. Одесским атаманом я был. Но этот грузинский период для одесситов закончился.

Спилберг. Окей, я согласен.

Саакашвили. И ещё, батоно Спилберг. Можно я в фильме передам привет своему другу Трампу? Мы с Дональдом дружим уже двадцать лет. Однажды на дипломатическом фуршете в Вашингтоне я немного съел из его тарелки. Так он мне так дипломатично сказал: «Ты, грёбаный ублюдок, положи на место мой чизбургер!» С тех пор мы с ним не разлей вода.

Спилберг. Окей, передавай свой привет.

Саакашвили. А как насчёт булавы?

Спилберг. Макл, ты достал! Принесите булаву этому галстукоеду!

 

4.

На съёмочной площадке слышатся жуткие, душераздирающие крики.

 

Тарантино. Почему так тихо кричат? Почему в кадре так мало трупов? Положите ещё труп Олланда!

Вбегает Меркель в разорванном платье. Она бежит, перепрыгивая через мертвецов.

Меркель. Майн гот, спасите!

Тарантино. Пошёл, Пётр Алексеевич!

 

Входит Пётр Алексеевич. Его лицо, как у мавра, вымазано чёрным шоколадом. Руки то ли в крови, то ли в клюквенном сиропе.

 

Тарантино. Петро, души её!

 

Пётр Алексеевич хватает Меркель и душит. При этом он произносит патетичный монолог.

 

Порошенко. Не хотите нас брать в Европейский союз?! Брезгуете?

 

Меркель хрипит.

 

Порошенко. И не надо! Не надо нам вашего безвизового режима!

 

Меркель хрипит.

 

Порошенко. А всё-таки это бессердечно! Мы ради Европы страну, можно сказать, разорили, экономику разворовали. А вы… Ну ничего, скоро миллионы голодных украинцев, без всяких виз хлынут ордой к вам в Европу!

 

Входит Кириленко.

 

Кириленко. Стоп! Стоп! Всё тут, конечно, гениально. Но надо переснять!

Тарантино. Я не совсем андестенд.

Кириленко. У нас есть закон о языковых квотах. Вот вы, Пётр Алексеевич, душите дамочку талантливо, но на русском языке. Я понимаю, что это ваш родной язык. Но надо душить на украинском. Таков закон.

Тарантино. Фак! Фак ю! Ты меня убил! Кто придумал этот закон?! Я сейчас буду его…пи-пи-пи (раздаётся пикание за кадром).

 

5.

Спилберг (в мегафон). А теперь из джунглей выходит Ярош!

Ярош (из-за дерева). Шо?

Спилберг. Выходи, давай!

Ярош. Гы-гы!

Спилберг. Дайте ему текст!

Ярош. Та не трэба. Я помню. Значит, так. Я вчера встречался с учёными и учёные мне пообещали…

Спилберг. О, бэд бой! Дима, кто поверит, что ты говорил с учёными? Третий час прошу, сделай умное лицо!

Ярош (морщит лоб). Та я стараюсь, пане Спилберг.

Спилберг. Давай сначала!

Ярош. Я вчера встречался с учёными и просил, чтоб они мне…

Ассистент (подсказывает). Изобрели…

Ярош. Изобрели…

Ассистент. Ядерное оружие для Украины.

Ярош. Точно! Ядерное оружие.

Спилберг. Молодец! А скажи мне, май френд, что ты будешь делать с этим оружием?

Ярош. Гы-гы…Ясно, шо. Загоню, как загонял всегда «волыну» или «калаша».

Спилберг. О, май Гад! Это парк дебильного периода!

 

6.

Тарантино (в мегафон). Пошли пенсионеры!

 

На площадке появляется толпа пожилых, бедно одетых людей.

 

Тарантино. Почему у них руки не в крови?

Ассистент. Так они же ещё Вовку не поймали.

Тарантино. Но по сценарию они уже побывали в Нацбанке и Кабмине. И оставили после себя горы трупов.

 

Внезапно выбегает Гройсман. Он в ужасе взбирается на дерево. Толпа пенсионеров пытается перегрызть ствол дерева.

 

Тарантино. Хорошая массовка! Где вы нашли столько блестящих актёров?

Ассистент. Это настоящие пенсионеры. Просто они узнали вкус реформ.

Гройсман (с дерева). Вы хотите меня убить?

Пенсионеры. Убить Вовку!

Гройсман. За что?

Пенсионеры. Вы обещали минимальную зарплату в следующем году 3200 гривен!

Гройсман. Ну, раз обещали…

Пенсионеры. А тарифы, суки, подняли в пять раз!

Гройсман. Такова воля МВФ…

Пенсионеры. Так из этих денег, что награбите на тарифах, вы и поднимете минимальную зарплату, а остальное раздербаните!

Гройсман. Логично.

Пенсионеры. Убить Вовку!

Гройсман. Это не я! Это Петро Алексеевич!

Пенсионеры. А где он?!

Гройсман. Или на Банковой, или у себя во дворце.

 

Толпа убегает. Голоса. Убить Петю! Убить кондитера!

 

7.

Депутат Мыкола, Спилберг и Тарантино.

 

Спилберг. Не могу больше с этими элитными героями работать!

Тарантино. Сам бы убивал за тупость и коррупцию!

Депутат Мыкола. Ещё немножко почекайте. Получим финансирование в полном объёме и разбегаемся по домам. А сейчас попрошу вас подснять ещё три политических дарования. Очень талантливые ребята. Одно грустно – паранойя замучила.

Спилберг. В чём это выражается?

Депутат Мыкола. Считают себя «ястребами».

Тарантино. Птицами?

Депутат Мыкола. Да хрен их знает! Сами разберётесь, что это за птицы.

 

8.

Спилберг и Тарантино крадутся с кинокамерой. Возле большого стола, глядя на карту, как полководцы, стоят Аваков, Турчинов и Парубий. Они в новой военной форме. У каждого к спине прикреплены ястребиные крылья.

 

Спилберг. Что это за «чуда в перьях»?

Тарантино (наводя камеру). Похоже, здесь блокбастер не получится. В лучшем случае - учебный фильм для начинающих психиатров.

Аваков. Выдвигаемся с войсками на Приднестровье!

Парубий. А может, по Крыму одним ударом? И Россию в войну втянем.

Турчинов. Получишь асимметричную ответку и вынесут тебя из Рады вперёд ногами. Нет, лучше по Донбассу резко, одним ударом

Аваков. А ты в котлах новых не хочешь повариться? И никто не заступится. Нет больше нашей матушки Хиллари!

Спилберг (шепотом). Что это за бред?

Тарантино. Я же говорил. Учебный фильм про психов.

Турчинов. Конечно, с Приднестровьем можно сильно нагадить России.

Аваков. Это исторический шанс вернуть Приднестровье как исконно украинскую землю.

Парубий. И главное, там же наш хлопец! Кандидат Шевчук! Это же наш крот! Мы его внедрили, и он теперь без единого выстрела приведёт нам Приднестровье в Украину!

Спилберг (громко к Тарантино). Стоп! Снято!

Аваков, Турчинов, Парубий (от неожиданности кричат) А-а-а!!!

 

Тарантино. А что это за вонь от них пошла?

Спилберг (зажимая нос). Это запах неожиданности от мужественных ястребов.

 

9.

Пресс-конференция. Щёлкают фотокамеры. Довольные Спилберг, Тарантино и депутат Мыкола Княжицкий отвечают на вопросы журналистов.

 

Депутат Мыкола. Наш проект успешно завершён.

Спилберг. Безусловно, тут ещё водятся не отснятые редкие экземпляры.

Тарантино. Но финансы пришли на счета. И всё, как говорится, вери гуд.

Журналист. Вы теперь в Америку?

Депутат Мыкола. Зачем? С такими бабками и тут неплохо.

 

В этот момент,на глазах у всех Спилберг и Тарантино, как некогда Фантомас, снимают с лиц маски. Под масками оказыаются депутат Парасюк и депутат Берёза.

 

Берёза. Да и зачем нам Тарантино? Вон, Володя Парасюк в сто раз круче! Он и ногой генералу СБУ сзади по голове дать может. И машину Вилкула когтями всю исцарапать.

Парасюк. У нас, между прочим, таких адекватов полная Верховная рада!

Депутат Мыкола. И никто нас не переизбирает!

 

Княжицкий, Парасюк и Берёза обнимаются и весело поют на мотив песенки киевских проходимцев из кинофильма «За двумя зайцами».

А Європа серце добре має,
Штати в свій пускають магазин.
І вони мене не зобіжають,
Бо я, хоч і сучий, а вірний син!

 

Рисунок: Илья Гельд 

Если Вы заметите ошибку в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter, чтобы отослать информацию редактору